Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.

Рецепт борща по—мужски:
— Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

— Открыл холодильник…оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

— Монечка, дорогой, нам с папой надо срочно уехать на две недели. Будь тут умничкой!
— Хорошо, мама.
— Сыночка, и ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Мама, разве счастье спрашивают, откуда оно свалилось?

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

Анжелику уволили из cекcа по телефону, потому что она любила посреди разговора отхлебнуть борща.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации.

Рецепт борща Студенческий: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну…если за месяц…и никого…ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.

Где продают красную воду для борща?

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т. к. таковой подталкивает учеников уехать из России.
В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России…

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.

Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Рецепт борща Студенческий: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал…Борщ и хрен!

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

— У вас в ресторане борщ вкусный?
— Такой вкусный, что с ума сойти можно.
— Да ладно.
— Вон видите голый мужик за голубями гоняется? Он ел.

— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.

Когда бабушка говорит: «я тебе борщ налила, сметану сам положишь», это ловушка. Там нет места для сметаны.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации.

Где продают красную воду для борща?

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расх*рачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

— Ты подкаблучник!
— Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, бл*ть! Раз такие дела — показывайте сиськи.

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.