Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.

А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Кирочка, а что ты в борщ добавила?
Милый, это секретный ингредиент.
Бл*, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.

Судя по ценам на свеклу, борщ признан нежелательным блюдом на территории Российской Федерации.

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

— Открыл холодильник…оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал…Борщ и хрен!

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну бл*ть, вот тебе не угодишь!

— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
— Секса сегодня не будет, я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.

— Сынок, ты камасутру брал?
— Брал…
— Че-нить дорисовывал?
— Дорисовывал…
— Иди маму распутывай…

— Дорогая, в борщ ананасы бросать?
— Посмотри в поправках к конституции, мало ли…

Надо в каждом холодильнике установить веб—камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины:
— Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

— Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…

Рецепт борща Студенческий: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.

Смс переписка:
— Мама, это твой сын. Я сбил ребёнка. Нужно 100 000 рублей.
Ответ:
— Мочи свидетелей и езжай домой. Я сварила борщ.

Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну бл*ть, вот тебе не угодишь!

Приступы грусти? Депрессия? Экзистенциальный кризис? Вам помогут советы нашего психолога: «сходи погуляй, что ли», «не грусти», «все будет хорошо».

Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну бл*ть, вот тебе не угодишь!

Где продают красную воду для борща?

Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Я, конечно, не лучший из лучших, но и ты не мамин борщ.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

Рецепт борща Студенческий: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

Кирочка, а что ты в борщ добавила?
Милый, это секретный ингредиент.
Бл*, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.

Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал…Борщ и хрен!

Смс переписка:
— Мама, это твой сын. Я сбил ребёнка. Нужно 100 000 рублей.
Ответ:
— Мочи свидетелей и езжай домой. Я сварила борщ.

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.

Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?

Рецепт борща Студенческий: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.

Когда бабушка говорит: «я тебе борщ налила, сметану сам положишь», это ловушка. Там нет места для сметаны.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

Проснувшись на следующий день после выборов, Порошенко вдруг обнаружил, что спит не с первой леди.