Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Рецепт борща по—мужски:
— Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну…если за месяц…и никого…ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.
— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Где продают красную воду для борща?
Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну бл*ть, вот тебе не угодишь!
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
— Ты ВЕЩЬ? Нее…Вот БАЙК — это ВЕЩЬ!
— Пап, что такое отсутствие логики?
— Глобус тебе в зад.
— Ну пааап?
— Борщ.
Кирочка, а что ты в борщ добавила?
Милый, это секретный ингредиент.
Бл*, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Приходит один мужик-иностранец к любовнице (в России). Она взглянула на его богатство, и ужаснулась:
— Боже…Что это?
— Да вот, был сегодня у меня в кулинарном техникуме экзамен по первым блюдам. Я борщ приготовил. Поднёс к преподавателю, он попробовал и говорит: «Иди в сортир и вылей этот борщ на х*й». Я так и сделал…
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Муж, жене:
— Что это?
— Это уха..
— А почему там свекла плавает?
— Ну тогда борщ..
— А что там рыба делает?!
— Ну бл*ть, вот тебе не угодишь!
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.
Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
Муж приходит поздно домой. На столе записка от жены:
— Уехала к маме. Борщ на столе — вытри.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
— Напоминаю, что сочинение на тему «Как я провел лето», не может состоять из одного слова «ЗА*БИСЬ».
Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал…Борщ и хрен!
Борщ на первом свидании — многие ли из вас, девушки, на такое готовы?
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ. Через час меня отпускает.
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все—таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
На дискотеке, парень девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Чё???
— Бл*ть! Замуж я хочу.
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.
— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!
Рецепт борща Студенческий: кипяток и глубокая тарелка свекольного цвета.
Муж радостно сообщает жене:
— А мне тёща на День рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый, ты не расслышал…Борщ и хрен!
Кирочка, а что ты в борщ добавила?
Милый, это секретный ингредиент.
Бл*, открой секрет, а то я в реанимации, а врачи не знают че колоть.
— Открыл холодильник…оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь один.
Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу «Калину»?
Шах и мат, атеисты!
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Повариха тетя Клава устроилась работать барменшей, но все равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.
Стоит очередь за морковкой.
— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.
— А мне потоньше и подлиннее.
— А мне, пожалуйста, для борща.
Смс переписка:
— Мама, это твой сын. Я сбил ребёнка. Нужно 100 000 рублей.
Ответ:
— Мочи свидетелей и езжай домой. Я сварила борщ.
Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом…
Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые
Если вы тут впервые - введите любое уникальное слово, например ваш э-меил или номер телефона или номер банковской карты, и вы автоматически зарегистрируетесь